Kurz darauf, der Blick einer alten Frau kreuzt den meinen, sie sieht müde aus. Überhaupt wirken die meisten Leute hier schwer, träge und behebig, als hätten sie bereits genug an ihren eigenen Sorgen, noch dazu der Hitze zu schleppen. Ein junges Mädchen sieht mich giftig an, sodass ich augenblicklich wegschaue, als hätte ich mich an ihren Augen verbrannt. Nicht weit von mir sitzt ein bulliger Typ mit zu einer Insel geschorenen Haaren und rasierten Beinen. Er trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift “Die Jung’s fürs Grobe”, unterlegt mit einem Bild, das zeigt, wie jemand einem anderen einen Stuhl auf den gekrümmten Rücken drischt. Er schaut mit leeren Augen aus dem Fenster, als würde er nicht überlegen, sondern einfach nur Aufnahmen seiner Umwelt konsumieren. Eine Weile muss ich überlegen, dann aber glaube ich es ihm.

Ich muss weg. So wie die Stadt im Sommer überquillt und die Straßen mit Leuten nur so überladen sind, bricht es aus mir heraus. Ich muss weg. Irgendwohin. Die schweißgeschwängerte Luft, der Drang aller, jetzt etwas erleben und die Jahreszeit gut finden zu müssen, die übergroßen Sonnenbrillen, die in diesem Jahr à la mode sind, aber nur jedem Dritten stehen, die Haare und das Salz.

An der Haltestelle hockt zwischen mehreren zerschlissenen Tüten ein ausgemergelter Kerl und schaut erstaunt auf seine Handflächen. Er blickt auf sie, als hätte er sie noch nie vorher gesehen, diese Handflächen, die mit getrocknetem Blut und feinen Schnitten nur so übersät sind. Und er bemerkt nicht die Leute, die mit aufgerissenen Augen an ihm vorübergehen und wiederum ihn so anstarren, wie er seine Hände. Seine Armbeugen sind durchstochen, der Kopf sieht zermürbt und matschig aus. Er trägt eine dicke Winterjacke, dazu viel zu weite Boxershorts, die seinen gelblichen Schwanz am linken Bein herausschauen lassen. Die Winterjacke ist so vollgesogen mit Schweiß, dass sie bereits braune Ringe unter den Achseln hat. Er staunt, als wäre er gerade erst wieder zu sich gekommen. Und man glaubt es ihm, bei seinem Anblick.

Ich weiß nicht, wohin ich will. Der Terminplaner zeigt verführerische Leere für die nächste Zeit. Ich bin nicht besser, wenn ich mich gerade jetzt davon mache. Womöglich ist ein Nirgendwohin-Wollen, getrieben vom vorher ständigen Dort-Und-Dorthin-Sollen, eine Flucht ins Umgekehrte. Dann, eine Frau mit einem Gesicht, das wie eine geballte Faust aussieht, so verkrampft ist es, schlurft vorbei. Wie sie wohl in jungen Jahren aussah? Ob sie geliebt worden ist? Geliebt wird? Mit den Jahren ist sie wohl rund geworden von der Gewohnheit. Oder der Enttäuschung, was die tiefen Kerben auf ihrer Stirn erklären würde.

Drüben auf den Bahnhofsbänken fächelt man sich Luft zu. Man steht auf, wenn ein Zug einfährt, um sich von der herein gedrückten Luft überfahren zu lassen. Man trägt kurz und eng, oder wallend und weit, egal, denn alles schwitzt. Den Männern kleben die Haare an den Schläfen, in den Achseln haben sich dunkelbraune Wirbel geformt. Den Frauen glänzen die Brüste und rosten die BHs. Ein paar Punks liegen auf dem Bahnsteig, Arm in Arm mit ihrem Sterni, zwei Männer tragen einen überdimensionalen Plasmafernseher vorbei, alles blickt ihnen nach, auch die Punks. Dort, wo die Sitzgelegenheiten keine Luftschlitze haben, sammelt sich das Wasser am Damm und bildet dünne, helle Krusten in den Hosen derer, die sich trotzdem darauf nieder gelassen haben. Und ich muss mir vorstellen, wie sie schwitzen, die Brüste, wie die klebrigen Haare auf den nassen Häuten liegen, das ganze Gestöhne, das Auf und Ab und die Erschöpfung danach, dazu der Geruch, der mit der Zeit reift wie ranzige Milch, aber niemandem auffallen wird, weil heute alles so riecht.

Ich muss weg. Einfach nur weg. Aber wie weit kommt man mit etwas wie einer BahnCard? Wie weit kommt man noch, wenn alles längst getan zu sein scheint und immer jemand einem Erlebnis, einem Ort und einer Zeit seine Nuance verpasst hast, wenn Identität nur noch durch Abgrenzung erreicht werden kann. All das sollte überhaupt keine Rolle spielen, wenn man versucht, der geistigen Entrücktheit eine körperlich reelle folgen zu lassen. Aber genau das tut es. Man kann nicht einfach für die Dauer, die man zum Nachdenken braucht, verschwinden, genauer noch sich in Luft auflösen und nicht einmal in Luft, sondern in bloßes Nichts, ja nicht einmal in Nichts, sondern in. Nur hohl kann man sein, eine Hülle. Gerade das ist das Schwierigste: einfach nur weg zu müssen, aber kaum weg zu können.

Ich steige in den Zug. Vielleicht ist es nicht das Richtige. Aber es ist ein Anfang. Egal wohin, egal wofür. Eine Fahrkarte brauche ich nicht. Man wird in mir heute keinen Fahrgast erkennen.

Ob mich der Sommer langweilt.
Eigentlich tue ich nur das, was ich immer tue. Ich komme irgendwoher, sehe mein aufgeräumtes Zimmer, stelle mein Zeug ab, sodass es gleich wieder ein wenig bewohnt aussieht und setze mich an den Schreibtisch. Ich hole mir etwas zu trinken, das ich mir im Voraus gekauft habe, zünde mir eine Zigarette an und fahre den Computer hoch. Ich kann die langen Passagen nur auf der Tastatur tippen.

“Wenn du weg bist, sieht das hier immer unendlich steril aus, als würde hier niemand wohnen.”
Sie sagt es trocken, aber nicht weniger vorwurfsvoll. Ich weiß. Und ich mag es, mein Zimmer aufzuräumen, bevor ich es für eine Zeit lang verlasse. Ich mag es, es aufzuräumen, aber nicht zu säubern und die Staubflächen unangetastet zu lassen, sodass es wirklich aussieht, als hätte man seit Unzeiten nichts mehr daran verändert, weil sein ursprünglicher Bewohner verstorben oder spurlos verschwunden ist. Ich mag, dass es klein ist, nahezu jeder Quadratmeter benutzt und nur ein kleiner Gang hin zu den Fenster offen geblieben ist.

“Du hättest ruhig mal Bescheid sagen können, als du wiederkamst.”
Aber es passt gut dazu. Gut zu dem warmen Gefühl der Stetigkeit. Dazu, dass sich nichts verändert haben scheint und es aussieht, als sei man nur kurz weg gewesen. Dann die Tage langhin dümpeln zu lassen, Zeitung zu lesen und Zigaretten zu rauchen, die Tasche aber nur wenig auszupacken. Ein paar Alltagsgeschäfte, gewaschene Wäsche, die Einkäufe, das erneute Aufräumen entlang des schmalen Ganges. Um dann wieder weiter zu ziehen.

Und Julia gibt mir ein paar Sekunden zum Überlegen, wobei wir beide wissen, dass ich diesbezüglich nicht mehr überlegen muss, sondern die Antwort nur ruhig und gelassen im Kopf hin und her schwenke, wie einen alten Whiskey im Glas. Ich drehe mich nicht um, sondern drücke die heruntergebrannte Zigarette aus, sie schließt die Tür , ich mache dort weiter, wo ich aufgehört habe.

Ich glaube das.

Nicht kleckern, sondern klotzen muss man. Den meisten Leuten ist es extravagant genug, sich lustige Buttons ans Revert zu stecken und ein Erasmus-Jahr lang zwischen den Beinen möglichst vieler Frauen mit möglichst abgefahrenen Intimfrisuren zu verbringen.

Aber es reicht nicht allein BWL zu studieren und ein Semester in Hinterindien und Hintern von Inderinnen zu weilen, nein, wenn man sein Leben schon auf diese Art und Weise wegwerfen will, dann muss man auch konsequent sei, dann muss man auch stolz rosafarbene Poloshirts, ein hübsches Blondchen an der Seite und literweise Gel auf dem Kopf spazieren führen.
Es reicht auch nicht Politikwissenschaften zu studieren, ohne gleichzeitig zum Semesterbeitrag das Geld für die Jungle World zu überweisen und im Rucksack stets und ständig den ein oder anderen Pflasterstein mit sich herumzutragen. Eigentlich müsste man dann auch später Vorstandsvorsitzender der Deutschen Bank werden und Menschen verachten, bzw. hinter einem Schreibtisch bei der EU in Brüssel verstauben, aber egal.

Etwas Großes müsste es sein, das man anfängt mit seinem Leben, etwas mit Substanz, weswegen Politik und Wirtschaft gleich zu Beginn ausscheiden. Präsident der USA kann ja, wie man 2000 und 2004 gesehen hat, jeder Idiot werden.

Ich bin da jedenfalls anders. Schon damals in der Schule ging es los. Während die Anderen davon träumten, Lokführer zu werden und dieses Vorhaben erst dann begruben, als sich die ersten Horden Take-That-Fans vor die Triebwagen warfen, hatte ich ganz andere Ziele.

Ich wollte Rockstar werden.

Rockstar, ja, das volle Programm. In einer kleinen Garage anfangen, Demotapes durchs ganze Land schicken, natürlich nirgendwo gesignt werden, auf anstrengenden Parties allein wegen des Freibiers auftreten, es folgen Groupies, nervenzehrende Touren in Kleinbussen, nasenaufreibendes Koks und Tattoowierungen an Stellen, die man eigentlich niemals irgendjemandem hatte zeigen wollen. Der klassische Scheideweg, wenn man so will. Entweder man schafft den Sprung in Kommerzialität und Hass der Fans erster Stunden oder man bleibt hängen, wo man ist, irgendwo zwischen Volksfest und dickem Bauch.

Als ich meinen Eltern freudestrahlend meinen Entschluss, einen Fuß in die Hall of Fame des Rock’n’Roll zu kriegen, verkündete, schüttelten diese unentwegt den Kopf. Ich hasste sie dafür und habe ihr Ablehnen erst wirklich verstehen können, als Daniel Küblböck plötzlich durchs Unterschichtenfernsehen zu taumeln begann. Sie meinten es wohl nur gut mit mir.

Mittlerweile habe ich so lange mit der Verwirklichung meines Traumes gezögert, dass ich für ein gepflegtes Rockstardasein wahrscheinlich eh schon viel zu alt geworden bin. Denn wenn alle großen Rockstars mit 27 Jahren sterben, bleiben mir gerade einmal noch 5 Jahre, um die gesamte Gausssche Glockenkurve einer Rockstarexistenz zu durchlaufen, ehe ich durch eine Überdosis Heroin, einem erbrochenen Abendessen oder einer Ladung Schrot ins Jenseits übergehen dürfte.

Das wäre doch anstrengend. Ich kann ja noch nicht einmal Gitarre spielen, auch wenn mir das in puncto Frauen und meinen Erasmusvorurteilen sicherlich manchmal gut getan hätte. Wenigstens bis zur obligatorischen Schrotflinte habe ich es gebracht.

Aber das ist eine andere Geschichte.

Es ist überall der gleiche Trott, in Leipzig, Berlin, ganz Deutschland, der Welt und wahrscheinlich überall. Verbrechen, Leid, Terror, Kinderarbeit, Volkswagen und CDU.
Aber als ob das nicht reichen würde, geht es jedes Jahr aufs Neue wieder los, alles wiederholt sich und bringt das ewig gleiche Schema von grün behangenen Bäumen, bunten Blüten, morgens eher, abends länger hell … es wird Frühling.

«Frühling lässt sein blaues Band wieder flattern durch die Lüfte.», blah, blah, Möricke, blah, der Lenz ist da, der Lenz ist da mit all seinen Pollen, der ersten dicken Erkältung im Jahr und einem Phänomen, das von all seinen Mitbringseln am schwersten wiegt und am weitesten reicht, der Keimzelle einer Brut, die von nun an wieder die Parks, die Straßencafés und den gesamten öffentlichen Raum säumt und seucht: Verliebte!

Was haben eigentlich alle gegen Verliebte, fragt man sich da? Na, NICHTS! Sonst gäbe es ja keine Verliebten mehr!

Im Frühjahr schlagen die Herzen der Leute höher, was vielleicht von der zur längeren Tageshelligkeit indirekt proportional immer knapper werdenden Kleidung und der daraus resultierenden erhöhten Dopamin- und Serotoninausschüttung kommt. Kurz: Die sind alle stoned! Woodstock ist wieder da! Und das jetzt sogar weltweit!

Niemand wünscht sich Verliebte zum Freund. Prinzipiell kann niemand Verliebte zum Freund haben, denn eine Freundschaft erfordert Zeit, um gemeinsam Dinge zu erleben und dadurch stets und ständig die Bande der Freundschaft aufrecht erhalten zu können, aber Zeit, ja Zeit haben Verliebte eben keine mehr. Da lohnt es nicht einmal, ihnen ach so vorwitzig zum Geburtstag, oder noch besser zum Jahres- oder MONATSTAG einen Terminplaner zu schenken, denn den brauchen sie nicht. Da gibt es schließlich auch viel Wichtigeres zu tun, wie DVD-Abende mit unverständlichen, französischen Schwarz-Weiß-Filmchen, 5-Minuten-Terrinen mit heißem Wasser aufzugießen und das dann Kochen zu nennen oder einfach den ganzen Abend an sich herumzuspielen.

Niemand wünscht sich Verliebte zum Freund, es sei denn es sind selbst Verliebte. Die können dann zusammen ins Kino oder zum Aquajogging gehen, gemeinsam völlig abgefahrene Fahrradtouren über unheimlich interessante Dörfer und Kappstraßen unternehmen oder in Gruppen pausenlos perverse Partnerspielchen treiben, zum Beispiel Raclette-Essen, Erasmus-Sprachtandems oder so etwas Abgespacetes.

Wenn man es mit Verliebten zu tun hat, so wird das ohnehin schon viel zu lästige Alltagsgeschäft noch nervenaufreibender. Verliebte kann man eigentlich nicht einmal mehr ohne nachzudenken anrufen, da man sich immer überlegen muss, ob denn die momentane Uhrzeit eine passende Zeit für einen Anruf ist.
Hat man sich dann doch zu einem Anruf durchgerungen, weil man gerade in der Klemme oder der Mitbewohner mit dem Kopf im Gasofen steckt, die Welt Kopf oder das Haus in Flammen steht, dann ist das gar nicht so einfach. Hat man es bis dato nämlich immer geschafft, eine Verabredung zum Saufen, Dancen oder Debattierclub innerhalb von einer Minute auszumachen, so dauert es bei einem Liebeskranken schon einmal 5 Minuten, ehe man ihn überhaupt ans Telefon bekommt. Es klingelt und klingelt, man hat auf dem kleinen Notizblock auf der Anrichte schon mehrere künstlerische Meisterwerke skizziert und ist gerade im Begriff wieder aufzulegen, ehe dann doch jemand völlig fertig abhebt:

UND ES STÖHNT.
Und man fragt vorsichtig: «Stör’ ich?»
UND ES STÖHNT, «Nö.»

Und sollte durch irgendein Wunder oder göttliche Fügung doch der Fall eines Treffens eintreten, so kommen Verliebte natürlich immer im DOPPELPACK, wobei dieser Begriff wirklich unglaublich treffend ist: DOPPEL-PACK!
So hängen sie dann ineinander verkeilt am Rande des Dancefloors rum und tun — NICHTS — weswegen man dann nach 5 Bier und 3 Wodka endlich hinzutritt und sie locker in das Geschehen einbinden will, wie: «EY DIE MUGGE IST JA DER HAMMER!»
Aber, nein, nein, Verliebte lässt man lieber allein! Verliebte sind Verlorene! Denn schließlich heißt sich zu verlieben auch zuerst einmal immer etwas zu verlieren. Etwa individuellen Freiraum oder die Sprache. Da gibt es keine Diskussionen mehr, sondern nur noch «Wie du willst!», jeder Satz beginnt von nun an mit «Du Schaaahaaatz?!» und man gibt sich gruselige Kosenamen wie Mäuschen, Hasiputzi oder Lippenspalter.

Es ist schrecklich! Verliebte sind überall!

Den ganzen Tag lang streifen diese verliebten Pärchen gierig grinsend durch die Gassen, warum auch immer, vielleicht weil sie auf der Suche nach Seelen sind, die sie mit sich in die Hölle reißen können oder weil sie besonders suizidal anmutende Singles jagen wollen. Wenn solch ein armer Single dann nichts ahnend und friedlich hinter einer dieser Jagdgemeinschaften her schlendert, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie URPLÖTZLICH einfach ABRUPT stehen bleiben und sich erst einmal wieder gegenseitig die Kauleisten abtasten müssen, sodass der unbescholtene Single entweder aufläuft und sich die Nase an der Schulter des Typens zertrümmert oder geistesgegenwärtig automatisch ausweicht, auf die Bundesstraße Nummer 2 taumelt und von einem heran rollenden Laster überfahren wird. Opfer tot oder lebendig scheint in der Hölle also keine große Rolle zu spielen.

Wenn man verliebt ist, dann schaukelt sich die Entwertung des Ichs zum Wir bis ins schier — Unendliche.

Bald schon sieht man sich wieder regelmäßiger in einem fremden Bad, einem Frauenbad mit Frauendusche und alle den kleinen Frauensächlein darin, den ganzen Frauengels, Frauenshampoos und Frauenrasierern, die einem beim Duschen dann ins Fußbecken rutschen. Man tritt rein und stirbt. Was gibt es denn Schlimmeres, als nicht einmal im eigenen Bad verbluten zu können?

Aber mal ehrlich:
Wenn man es recht bedenkt ist das alles ein ziemlich kleines Übel für den überaus lohnenden Wechsel, den man dabei erhält.
Es ist ein schönes Gefühl, in den noch kalten Nächten gemeinsam an einer Haltestelle zu stehen, sich festzuhalten und sich vorzustellen, es wäre warm, um der Kälte, die sich einem um die Waden windet, endlich wieder Herr zu werden. Schön ist es, am Wasser in weißen Segeltuchhemden den Wind auf der Haut zu spüren, mit dunkelblauen Hosen und Kordeln, die zwischen den Fingern ratschen. Etwas, das einem schwer auf der Haut liegt, aber von der durchströmenden Luft getragen wird. Lebendige Luftpolster zwischen den kleinen Härchen. Wie Liebe zum Anziehen. Schön, sich nachts gemeinsam ein Essen zu teilen und den Geschmack des Anderen noch auf der Gabel zu haben. Wie ein Kuss mit Zwischenlandung. Schön, sich zu fühlen, als sei man völlig allein auf der Welt und darin nicht länger ein Problem zu sehen, sondern sich stattdessen gegenseitig vollends zu genügen. Und dann in den Straßen verdunstenden Regen einzuatmen und sich wie der Frühling selbst zu fühlen. Mit Herzen, die schneller als jedes Maschinengewehr schlagen und anders als jede Waffe nicht vernichten, sondern lebendig machen und Leichtigkeit versprühen.

Um dann nachts beim Araber vergeblich Pommes zu verlangen und gemeinsam schreiend durch den Bahnhof zu stürmen, bis der BGS erwacht, auf dem Marktplatz Hochsprungwettbewerbe zu veranstalten und rückwärts auf einem Bein über Pfützen zu springen, aus der Stadt zu stapfen und Kornkreise in die Felder zu ziehen, Wolken wegzupusten und Sterne anzugucken, 2008 schon 2009 zu sein. Oder 2010!

Findet sich zwischen all der Ruhelosigkeit des Alltags nicht immer ein Wunsch nach Ruhe? Liegt im Unsteten nicht immer ein wohlig warmes Gefühl ob des Stetigen? Setzt man dem Chic des Ausgefallen nicht immer auch das Spießbürgerliche entgegen? Und braucht man nicht beides?

diese globalisierte welt
mit prioritätspisse
mit berufsblödsinn
mit mobilitätsmist
mit corporatekacke
mit skillsscheiße
mit abilityarschlecken
und glücksgegnern

und die stadt verliert
eine ihrer säulen
die tage werden spröde oder
nur ich

und falsch steigt die Sonne
in den himmel
während es dunkel bleibt
in mir

und wie sollte man tun
wenn alles wegbricht
als sich einzulassen oder
einfach abzuwarten

und wie nicht ängstlich sein
wenn es so gut ist
dass es wie geträumt ist
nur echt

und du kommst zurück
wie der frühling
hast ihn im gepäck oder
er dich

ja
ja
ja
es drauf ankommen lassen
trotz angst
gerade deshalb

Man sollte nicht nachts um 1 Uhr noch auf die Idee kommen, zwei Kannen Kaffee trinken, das wissen Steffen und ich spätestens jetzt ganz genau, da wir nach der Lesung in dem kleinen Backstagekabuff sitzen und gegen die Müdigkeit ankämpfen. Wie wir den Slam am Abend überstehen sollen steht in den Sternen.
«Wollen wir uns noch ein wenig die Messe angucken?», frage ich.
«Ja.», sagt Steffen.
Ohne jede Bewegung bleiben wir sitzen.

«Feuer bekämpft man am besten mit Feuer!», wirft Tom ein, der als Einziger quicklebendig aussieht, «Ihr müsst einfach weiter Kaffee trinken!».
Und so machen wir uns auf zu einem der Imbiss- und Getränkestände an den Hallenenden, um uns erneut mit jenem Brodem zu versorgen, der uns die vorangegangene Nacht und nicht zuletzt auch den bisherigen Tag entschieden versaut hat.

«Habt ihr auch Milch?», will Tom von der dicken Verkäuferin wissen, die in puncto Freundlichkeit wahrscheinlich aus Berlin importiert worden ist und deren rechte Augenbraue immerfort wahnsinnig vor sich hin zuckt, so als würde sie gleich hinter der Theke vorspringen und mit einem mitgebrachten MG das Feuer auf das Laufpublikum eröffnen.
«Hinter Ihnen!», mault sie.
Tom dreht sich um und schaut mir direkt in die Augen.
«Ach! Ich habt sogar eine eigene Kuh!»
«Jaha, wir haben sogar eine eigene Kuh…», äfft die dicke Frau ihn nach.
«Aber den kenn’ ich.», erklärt Tom, «Das ist keine Kuh, sondern ein Bulle. Bei dem kommen immer nur Spritzer!»
Die restlichen Thekenmenschen beginnen, mich auszulachen, während Tom wild gestikulierend seine Erkenntnis dazustellen versucht.
«Und das flockt auch immer so im Kaffee!»

Geplatzte Bockwürste und bayrischer Kartoffelsalat, der eigentlich warm sein müsste, aber eiskalt ist, als das zusammengehalten von preislich horrenden 7 Euro.
«Ist doch scheiße hier!», muckiert sich Steffen, der vergessen hat, seine CDs mitzubringen, um so die ein oder andere gegen ein Mittagessen eintauschen zu können.
Wir kauen gelangweilt auf unserem Essen und starren versteinert auf die vorbei flanierenden Besucher.
«Alt oder bekloppt!», fasst Tom zusammen, «Entweder du bist hier über 50, trägst beigefarbene Jacken, karierte Schiebermütze und hast eine Frau mit roter Emobrille, die so fette Furchen im Gesicht hat, dass Getreide darin wachsen könnte oder du bist gerade erst 12 geworden, bist verrückt und hast keine Freunde, die dich davon abhalten würden, dich hier lächerlich zu machen.»
Irgendwann hält er wahllos ein paar Jugendliche an, die bunte Stirnbänder mit gravierten Metallplatten an der Stirn, ausladende Kimonos und kiloweise Babyspeck mit sich herumtragen:
«Hey! Hey! Hey! Wo haben die euch denn rausgelassen?»
«Wir sind in Halle 2!», erklären sie.
«Halle 2, soso! Das ist die mit den gepolsterten Wänden, oder?»
Aber die Cosplay-Kumpanen verstehen nicht und gehen irritiert weiter.
«Ich will in Halle 2!», kreischt Tom und rennt davon.

Hallo 2 also. Wäre ich religiös, denke ich, würde ich mir so das Tor zu Hölle vorstellen. Erst Bildungsbücher und dann schließlich Mangas. Dabei sind es gar nicht die Mangas, die mich wie einen Zombie mit herunter gelassener Kinnlade durch die die Gänge wanken lassen, sondern vielmehr die Heerscharen von Mangafans, die sich inmitten der Halle auf einer kleinen Insel niedergelassen haben und sich im Blitzlicht der halb amüsierten, halb erschreckten Besucher aalen.
«Gucke, gucke, gucke!», ruft Tom immer wieder begeistert und kommt nicht mehr von seiner Kamera los, «Guck da!» und «Oh mein Gott!»
Und so Unrecht hat er nicht. Etwa dreißig dickliche Dreizehnjährige hocken da in ihren Kostümen, mal absolut lächerlich, mal gar nicht so schlecht, wenn man zum Beispiel das Lila-Sack-Mädchen nimmt, so habe ich es getauft, das, wie der Name schon sagt, in einem unförmigen, lilafarbenen Sack herumläuft und damit wenigstens ihrer Figur restlos Buße tut.

«Diese… armen… Kinder…», stammelt Steffen immer wieder. Steffen weiß, wie sie sich fühlen. Kurz zuvor hat er uns mit Tränen in den Augen gestanden, früher selbst bei der ein oder anderen Star-Trek-Convention gewesen zu sein. «Aber ohne Kostüm!», hatte er immer wieder betont. Er sei ja schon viel gewohnt, habe schon viel gesehen, damals, in dieser schweren Zeit, erklärte er uns anschließend, aber gegen charakterschwache Teenies in mäßig geschneiderten, durchgehend viel zu eng geschnittenen Klamotten stünde selbst ein einwandfreier Klingone noch wie ein Spießbürger par excellence da.
«Das kommt aber nur daher…», widerspricht Tom, «Das kommt nur daher, dass Star Trek im Laufe der Zeit gesellschaftlich akzeptiert worden ist. So wie Prostitution in bestimmten Ecken. Überhaupt ist Prostitution gar nicht so weit von Cosplay entfernt. Beides macht dich kaputt, beides ist erniedrigend und beides bietet meist einen guten Einstieg in den stickigen Sumpf aus Drogen und Kriminalität.«
Steffen aber wiegelt ab, «Aus mir ist doch auch etwas geworden!».
«Jaaa, damals war die Toleranz auch noch nicht so groß! Heute kommst du ins Fernsehen, wenn du nur bekloppt genug bist! Sei froh, dass es damals noch kein RTL 2 gab, mein Lieber!», konstatiert Tom und zeigt im Vorbeigehen beiläufig auf den anliegenden RTL 2-Stand.

Halle 2 hat mich traurig werden lassen. Etwas wehmütig stehe ich in der Eingangshalle und schaue von einer Brücken hinab auf die Fressmeile, auf der sich hunderte Besucher gerade genüsslich allerlei Würste und Bouletten in die Hälse schieben. Warum muss immer alles so schwer sein? Die Welt könnte so ein schöner Ort sein. Aber überall gibt es Leid, überall Krieg, überall Hunger und als ob das nicht schon genug wäre gibt es nun auch noch Cosplay.
Aber während ich versuche, die Nummer der Telefonseelsorge herauszubekommen, hängt Tom schon halb über dem Geländer und sondiert das Gelände. Dann plötzlich lässt er sich mit einem Ruck zurück in die Aufrechte reißen, wirbelt wie ein Irrer seine sperrige Papiertasche durch Luft, schleudert sie mit aller Kraft mitten in die Menge der Essenden und schreit dabei unüberhörbar:
«Für Allaaah!»
Nach etwa 5 Sekunden ist die Fressmeile leer.
«Siehst du?», stupst er mich an, «Keiner mehr da. Hätten wir mal bei den Mangamenschen machen sollen, da wären viele hier dankbar gewesen!»

Aber dankbar ist man uns wenig:
«So. Sie haben jetzt Hausverbot. Das heißt, dass für sie die Messe vorbei ist!», erklärt uns ein dürrer Typ mit einem werbebekleisterten T-Shirt, nachdem uns einige bullige Security-Gorillas zum Ausgang geschleift haben, sehr zur Freude Steffens, der ihre Existenz fast schon nicht mehr für möglich gehalten hatte. «Bitte kommen Sie nicht wieder hierher.»
Er will uns unsere Karten abnehmen und guckt etwas irritiert, als er die Worte Special Visitor darauf entdeckt.
«Wie, sie machen hier mit?», fragt er.
«Na, aber selbstverfreilich!», grinst Tom.
«Warum veranstalten Sie dann solch einen Unsinn? Nur weil Sie Künstler sind?», er hat Künstler gesagt, denke ich und muss grinsen, womit ich sogleich ungewollt seine Aufmerksamkeit auf mich ziehe, «S-S-S-Sie können froh sein, dass… Sind sie jetzt die ganze Messe über hier? Machen Sie so etwas nicht noch einmal, hören Sie mich?»
Wir verabschieden uns mit Handkuss.
«Und für morgen rühren wir uns einen großen Topf mit falscher Kotze an!», freut sich Tom im Auto.

Wie geleert ich im Grün liege,
ausgedorrt, entseelt und
fragend, wo Weißrussland ist.
Und ohne Antwort weiter,
weiter fragend liegen bleibe.

Wie ich dich sehen möchte,
in geblühmtem Kleid
und Himmelblau im Rücken,
mit Wind unter den Armen,
auf gepunkteten Wiesen.

Wie nervös und aufgeregt
will ich den Zug beim
Einfahren und Halten hören,
dich aussteigen und laufen sehen,
geschwängert von guter Zeit.

Um dann rücklings im Gras
deinen Duft flattern spüren
unter jenem Himmel,
der doch für alle gleich ist —
in Weißrussland und hier.

rennen kilometerweit auf dem stepper
obwohl sie nur auf der stelle treten

fotographieren sich vorm eiffelturm
nur dass es nicht ums dagewesen sein geht
sich vielmehr ums dasein dreht

wechseln die stimmung nach bedarf
es noch etwas anderem?

denken ist so 2008
das mach ich jetzt auch

warum es nicht alles so einfach sein kann
warum es nicht alles so einfach sein kann
warum es nicht alles so einfach sein kann
sondern anstrengend bleiben muss

zu lächeln und
gleichzeitig
da zu sein
zukünftig
da zu bleiben

vergänglich
besonders zu sein
im nachhinein

ich schenke mir eine portion selbst
mitleidig blicke ich an mir herab
wertend

schwer, aber nichtsdestotrotzköpfig lose
von der welt, weit ab und hoch darüber
bleibt es schwer und
schön, den horizont zu sehen

verrückte lichter tanzen dort
durch meine trüben augen fort

deine augen
diese tiefen mariannengrabenaugen
in die ich mich zu stürzen liebe

nicht für den fick
nicht für den kuss

ich will — urknall

gewöhne mir die traurigkeit nicht länger
anwesend sein
das ist sie
es

Wo ist hier denn noch Platz für Gedanken,
für Dinge, die nicht an Alltäglichkeit kranken,
dem Aufoktroyierten, dem Rückprojezierten,
dem defizil, ewiglich gleich Aufgeführten?

Vielleicht ist es bloß gedankenverlorene Präsentationsperversion
in StudiVZ, StudiKZ und jedem anderem Facebook-Klon…
Da heißt es Profilpimpen, sich ein kuscheliges Domizil einrichten,
Mit Myspace, my house und my face, die sich bei Google verdichten,
Auf dessen Kompetenz Personaler nicht länger verzichten,
Wenn sie mit Hilfe der Bong-Bildsuche deine Bewerbung vernichten.

Genau!
Die Welt dreht sich
und man versteht sich
heute eher platonisch und lakonisch
werden abstruse Gespräche geführt:
Jo, lol, fjn! Me2, hdl, peace out, Bro! –
In Kommentarfunktion zu Tränen gerührt,
*grins* das machen ja auch die Anderen so.

Was wollt ihr denn aber hören?

Wollt ihr hören, wie ich mich beschwere über hehre, verquere oder über prekäre Situationen, Stationen der inhaltsleeren Lehre unseres — Konsumverhaltens? Oder halb philosophisch, wie ich mich aufschwinge, hoch über die Dinge, die Dinge die dringlich dinglich dein und mein Leben bedienen und von oben herab lästere ich ab über die Vertracktheit der heillosen Scheinheiligtkeit. Wollt ihr, dass ich mich verbiege, euch kriechend brav zu Füßen liege und davon erzähle, wie ich mich, mehr schlecht als recht, durchs Leben quäle, oder von Feiern und reiern und Partybarbys, oder den Rebellen spiele, mich im Verprellen übe, alles aufs Korn nehme, dass ich euch anlüge und ablehne?

Was wollt ihr denn hören?

Wisst ihr es überhaupt?

Denn genau wenn nicht, ist es auch egal, was ihr hören wollt,
wenn ihr eh nur bekommt, was ihr hören sollt
und daraus bloß ableitet, was ihr eben hören wollt,
von mir und all den Anderen hier!
Denn was sie wollen ist nicht prompt,
worauf man beim Bier an der Tür mit der Kippe kommt:
Fett altah, jo, war geil! Fett, fett, fett, fett, fett altah!

Das ist doch Scheiße.

Am 25. April geht es los, 21 Uhr im Horns Erben zu Leipzig. Zu erwarten sind André Kudernatsch, Julius Fischer, Christoph Graebel, Hauke von Grimm, Michael Schweßinger, Kurt Mondaugen und meine Weinigkeit zu einem Abend voller neuer Geschichten, Gedichte und vielleicht auch dem ein oder anderen Liedchen.

Ach ja, die Lizzy Online hat’s auch mitbekommen. Man schaue hier…